Dajmo to ven
Dajmo to ven je slovenski podkast, v katerem Tanja in Maja raziskujeta odnose – do sebe, do drugih in do sveta. Pogovarjata se o gradnji zdravih odnosov, prepoznavanju vzorcev, postavljanju meja in boljšem razumevanju sebe. Maja Trampuž, logoterapevtka in Imago edukatorka z 20 leti izkušenj, je gostja v pogovorih. Tem od odnosov, ljubezni do sebe, partnerstva in osebne rasti se dotikata skozi vsakodnevne izkušnje.
Epizode
#33 Kako ustaviti nenehno premlevanje oziroma overthinking?
Se tudi tebi dogaja, da ležeš k počitku, tvoje telo je utrujeno do kosti, glava pa nenadoma odpre maratonsko analizo dogodkov iz preteklosti ali pa začne ustvarjati najslabše možne scenarije za prihodnost? Ali pa pošlješ sporočilo in nato še trikrat prebereš lastne besede ter analiziraš vsako piko in vsak časovni razmik odgovora?Overthinking oziroma prekomerno razmišljanje je eden največjih in naj
#32 Zakaj še vedno mislim na bivšega (tudi če sem v srečni novi vezi)?
Se ti je že kdaj zgodilo, da si v nadvse mirnem, varnem in ljubečem objemu novega partnerja, tvoj um pa popolnoma nepričakovano obišče slika bivšega? In tisto, kar takoj sledi, je ogromen val tihega sramu ter krivde: »Ali to pomeni, da ga še vedno nisem prebolela? Ali s tem izdajam svojo trenutno zvezo?«V tej epizodi podcasta Dajmo to ven z gostjo Majo odpirava temo, ki je v družbi še vedno velik
#31 Skriti kradljivci energije - zakaj smo nenehno utrujeni?
Se ti zdi, da se zjutraj zbudiš že utrujen(a)? Da kljub skodelici kave in navidezno mirnemu dnevu tvoja vitalnost ponika neznano kam, tvoje telo pa vibrira v nenehnem občutku izčrpanosti?V tej epizodi podcasta Dajmo to ven se ne bomo pogovarjali o fizičnem naporu, temveč o tistih nevidnih, tihih kradljivcih energije, ki nam vsak dan praznijo baterije, ne da bi se tega sploh zavedali. Pogosto namre
#30 Ko ne znaš sprejeti ljubezni - zakaj si bližine želimo ... ko pride, se pa zapremo.
V tej epizodi govoriva o nečem, o čemer se redko pogovarjamo: da težava včasih ni v tem, da ljubezni ne najdemo, ampak da je ne znamo sprejeti.Zakaj nas bližina včasih prestraši? Zakaj se začnemo umikati ravno takrat, ko nas nekdo zares vidi? Kako na našo sposobnost sprejemanja ljubezni vplivajo pretekle rane, razočaranja in boleče izkušnje iz prejšnjih odnosov?Dotakneva se tudi pomembnega vprašan
#29 Zakaj nas mir ne privlači - zakaj zamenjamo nemir za kemijo
Zakaj nas nekdo miren, varen in prisoten včasih ne privlači tako močno kot nekdo, ki nas zmede, aktivira in nam ne da miru?Zakaj nemir tolikokrat zamenjamo za kemijo?V tej epizodi govoriva o tem, kako naš živčni sistem pogosto prepozna kaos hitreje kot varnost. O tem, zakaj se nam stabilnost lahko zdi dolgočasna, intenzivnost pa “prava ljubezen”. In o tem, kako veliko stvari, ki smo jih romantizir
#28 Zakaj se izgubimo — in kako se vrnemo nazaj k sebi
Sebe ne izgubiš naenkrat.In tudi nazaj se ne najdeš čez noč.Izguba sebe je pogosto tih, skoraj neopazen proces.Ne zgodi se v enem trenutku — ampak v majhnih prilagoditvah, ko sebe postaviš malo na stran.V tej epizodi podkasta Dajmo to ven se z Majo pogovarjava o tem:– zakaj se sploh izgubimo (v odnosih, službi, starševstvu…),– kako na to vplivajo naši zgodnji vzorci in potreba po sprejetosti,– kat
#27 Zakaj nas privlačijo ljudje, ki nas ne izberejo
Najbolj boleči odnosi niso vedno tisti, kjer ni ljubezni.Ampak tisti, kjer je — pa ni dovolj.Kjer si želiš bližine…ampak nisi zares izbran.V tej epizodi podkasta Dajmo to ven se z Majo pogovarjava o tem, zakaj nas pogosto najbolj privlačijo ravno ljudje, ki nas ne morejo ali ne znajo izbrati.Raziskujeva:– zakaj nas vleče v odnose, kjer dobivamo samo “minimum”,– kako deluje dinamika bare minimum (m
#26 Znaki, da v odnosu izgubljaš sebe
Sebe v odnosu ne izgubiš naenkrat.Izgubiš se počasi — v majhnih trenutkih, ko sebe postaviš malo na stran.Ko manj poveš, kaj čutiš.Ko se malo bolj prilagodiš.Ko začneš verjeti, da je pomembneje, da odnos ostane — kot to, da ostaneš ti.V tej epizodi podkasta Dajmo to ven se z Majo pogovarjava o tem:– kako prepoznati, da v odnosu izgubljaš sebe,– kateri so prvi, subtilni znaki, ki jih pogosto spregl
# 25 Rdeče zastavice: katerih res ne spregledat na začetku
Na začetku odnosa je vse mehko. Metuljčki, intenzivnost, občutek, da smo končno srečali “to osebo”.In ravno tam, kjer je največ kemije, se pogosto pojavijo tudi prve rdeče zastavice. Ne vedno velike. Pogosto majhne, skoraj neopazne. Besede, ki nas rahlo zbodijo. Občutki, ki jih hitro opravičimo.V tej epizodi podkasta Dajmo to ven se z Majo pogovarjava o tem:– zakaj jih v fazi zaljubljenosti težko
#24 Ločitev je proces
Ločitev ni trenutek, ko se nekaj konča, ampak proces, v katerem se pogosto hkrati razpada in na novo sestavlja zelo veliko plasti našega življenja.V tej epizodi podkasta Dajmo to ven se z Majo pogovarjava o ločitvi brez olepševanja in brez obsojanja. O strahu pred neznanim, krivdi, občutku neuspeha, žalovanju za odnosom, ki morda nikoli ni bil tak, kot smo si želeli, in o ambivalentnih čustvih, ki
#23 Manipulacija: ko začneš dvomiti vase
V tej epizodi podkasta Dajmo to ven se z Majo dotikava teme, o kateri se pogosto govori tiho – manipulacije.Kaj sploh je manipulacija?Kje poteka meja med vplivanjem, prilagajanjem in čustvenim izsiljevanjem?Zakaj jo je v odnosih tako težko prepoznati – še posebej takrat, ko imamo nekoga radi?Pogovarjava se o različnih oblikah manipulacije, tudi v partnerskih odnosih, o občutkih zmede, krivde in dv
#22 Zakaj nekateri ljudje potlačijo svoja čustva?
V tej epizodi se z Majo pogovarjava o čustvih – o tistih, ki nas preplavijo, in o tistih, ki jih raje ne čutimo.O tem, zakaj so nekateri med nami zelo čustveni, drugi pa od svojih občutkov precej odmaknjeni, ter kaj se zgodi, ko se čustvom prepustimo … ali jih potisnemo stran.Dotakneva se tudi ideje, da imajo čustva različno energijo – od strahu, žalosti in apatije do poguma, radosti in ljubezni –
#21 Zakaj novoletne zaobljube ne delujejo (in kaj deluje)
Novo leto pogosto prinese obljube, cilje in pritisk, da moramo postati boljša verzija sebe.A kaj, če problem sploh ni v naši volji?V tej epizodi se pogovarjava o novoletnih zaobljubah – zakaj se tako pogosto ponavljajo, zakaj hitro odpadejo in zakaj to ni osebni neuspeh. Dotakneva se občutka »nisem dovolj«, vpliva okolja in sistema, ter tega, kako se spremembe v resnici zgodijo takrat, ko zamenjam
#20 Novi začetek v ljubezni: ko kemija sreča zrelost
Novi začetki v partnerskih odnosih so eno najlepših in hkrati najbolj ranljivih poglavij, skozi katera gremo v življenju. Ko vstopimo v nov odnos, se prepleteta dva svetova – tisti, ki ga že dolgo nosimo v sebi, in tisti, ki se na novo odpira pred nami. V tej epizodi odpirava prostor za iskren pogovor o tem, kaj se v resnici zgodi, ko se odločimo, da damo ljubezni še eno priložnost.Kako močno nas
#19 Ko najstnik izgubi kompas: smisel, praznina in tiha stiska mladih
Najstništvo ni samo obdobje sprememb, hormonskih neviht in iskanja identitete. Je tudi čas, ko se lahko prvič pojavi občutek praznine, izgube smisla in notranje otopelosti.V tej epizodi skupaj z Majo odpirava eno najtežjih, a tudi najpomembnejših tem:Kaj se dogaja z najstniki, ko izgubijo občutek smisla?Kako se kaže njihova stiska – v telesu, vedenju, odnosih?Kdaj gre “samo za fazo” … in kdaj za a
#18 Intuicija: ko telo ve, preden veš ti
Kaj je intuicija? Je to občutek v trebuhu? Je to glas, ki ga slišimo samo, ko smo dovolj mirni? Ali nekaj tretjega – tiha, natančna notranja inteligenca, ki ne dela hrupa, a ima skoraj vedno prav?V tej epizodi odpirava temo, ki jo skoraj vsaka ženska pozna – pa vendar ji redko popolnoma zaupa: intuicija kot notranji kompas, ki se oglasi še preden ga z razumom lahko ujamemo. Govoriva o tem, kako jo
#17 Ko začneš izbirati sebe – o ljubezni, ki zdravi vse druge odnose
Vsi govorimo o tem, kako pomembna je ljubezen do sebe – a redko kdo pove, kako sploh prideš tja.Kaj pomeni imeti se rad, ko si razočaran nad sabo? Ko si utrujen, prestrašen, ko si v odnosih dajal(a) preveč ali premalo?V tej epizodi Maja in Tanja iskreno govorita o poti nazaj k sebi.O trenutkih, ko si rečeš “dovolj”, in tistih, ko si prvič po dolgem času dovoliš nežnost.O tem, zakaj ljubezen do seb
#16 Midva v pogovoru: umetnost varne in ljubeče komunikacije
Komunikacija je temelj vsakega odnosa. Pa vendar – zakaj je ravno s partnerjem včasih najtežje zares govoriti in slišati?V tej epizodi podkasta Dajmo to ven se sprašujeva, kako lahko z majhnimi spremembami v komunikaciji ustvarimo več topline, razumevanja in občutka midva.Dotaknili se bova:🔹 Kaj sploh pomeni varna komunikacija in kako jo ustvariti.🔹 Katere so naloge tistega, ki sporoča, in katere
#15 Varanje: med človeško naravo in obljubo zvestobe
Ena izmed stvari, na katero sem bila iskreno previdna, je ta: govoriti o varanju. Zdaj sem zbrala dovolj premišljenosti, da to temo predstavim – ker nisem nikoli varala partnerjev, prav tako nisem bila prevarana. V vsakem odnosu sem bila zvesta (v šali rečem, bolj kot nemški ovčar), in tisti, s katerimi sem bila, so bili enako zvesti. A prav zato sem si lahko vzela nekaj distance in začela razisko
#14 Ko ljubezen boli: zakaj ostajamo v toksičnih odnosih?
Toksičen odnos ni samo vihar prepira ali nekaj slabih trenutkov – je odnos, ki nas počasi izčrpava, jemlje energijo in pogosto pusti občutek, da nismo dovolj. In prav o tem govoriva v tokratni epizodi podkasta Dajmo to ven.Z Majo odpirava vprašanja:– Kaj sploh definira toksičen odnos?– Zakaj se znajdemo v njem in zakaj ostajamo, tudi ko vemo, da nas uničuje?– Kakšne so tipične dinamike med tistim,
#13 Na kaj padamo – kaj nas v resnici pritegne k drugi osebi?
Kaj je tisto, kar nas očara pri drugi osebi? Je to videz, energija, način govora, podobne vrednote – ali pa nekaj čisto drugega, kar se zgodi na nezavedni ravni? V tej epizodi se sprašujeva, na kaj pravzaprav "padamo" in zakaj.Dotaknili sva se prvih trenutkov privlačnosti – od telesne kemije do občutka domačnosti, ki ga včasih začutimo v prisotnosti nekoga. Sprašujeva se, ali nas res privlači tist
#12 Pogum za bližino: zakaj je včasih tako težka
Ko slišimo besedo intima, pogosto najprej pomislimo na spolnost.A prava intimnost se začne veliko prej – v prostoru, kjer si dovolimo biti videni, slišani in občuteni.V tej epizodi podkasta Dajmo to ven z Majo raziskujeva, kaj v resnici pomeni bližina v odnosih.Pogovarjava se o tem:– kaj intimnost sploh je,– zakaj je zanjo potreben pogum,– kako nanjo vpliva naš stil navezanosti,– in zakaj se bliži
#11 Kdaj ostati in kdaj oditi?
V tej epizodi se sprašujeva, kdaj je razhod dejansko rešitev – ne pa le beg. Pogledava, kako prepoznati znake, da je odnos morda dosegel svoj rob, in zakaj si razhod »prislužimo«. Ker če ne predelamo svojih vzorcev, jih bomo spakirali tudi v naslednjo zvezo. Dotakneva se tudi faz, ki naj bi jim partnerja dala priložnost preden obupata, ter kako se na razhod pripraviti čustveno, praktično in človeš
#10 Dajmo to ven ... srečanja v živo!
Dajmo to ven – v živo!V deseti epizodi napovedujeva nekaj novega: dve skupini srečanj v živo, ki ju z Majo začenjava jeseni, vsakih 14 dni.Prva skupina – Dajmo to ven – v živo – bo prostor za vse, ki vas nagovarjajo teme iz podkasta in želite izkušnjo v živo, v krogu oseb, s katerimi lahko spregovoriš resnično.Druga – Dajmo to ven – za samske – bo namenjena poglabljanju v ljubezenske vzorce, prepo
#9 Faze odnosa: Kje nas večina obtiči in kako naprej
Zaljubljenost je tista prva, čarobna faza, ko se zdi, da je vse popolno. A prava ljubezen se začne šele potem. V tej epizodi greva z Majo skozi pet faz partnerskega odnosa – od idealizacije do zavestne ljubezni – in pogledava, zakaj večina parov obstane v drugi fazi ter se tam ujame v ponavljajoče konflikte ali tišino.Dotakneva se tudi stilov navezanosti (avoidant in preoccupied) in raziskujeva, k
#8 Štirje skriti saboterji ljubezni – kako jih prepoznati in ustaviti, preden uničijo odnos
Vsak odnos gre skozi izzive – to je naravno. A obstajajo vedenja, ki niso zgolj nestrinjanja ali trenutni izbruhi čustev. So globlji, bolj zahrbtni vzorci, ki čez čas načnejo zaupanje, zmanjšujejo občutek varnosti in spodkopavajo bližino med partnerjema.V tej epizodi se potopiva v enega najbolj prepoznavnih konceptov v sodobni psihologiji odnosov – v t. i. »štiri jezdece apokalipse«. To niso le mo
#7 Med potrebo po bližini in strahom pred njo
V tej epizodi se pogovarjava o eni najpogostejših dinamiki v partnerskih odnosih – ko ena oseba hrepeni po bližini, druga pa se umika. Zakaj se to dogaja? Kako naše izkušnje iz otroštva oblikujejo naš odnos do bližine? In kaj se v resnici skriva za tem “čustvenim plesom”?Maja Trampuž, terapevtka za pare, deli svoje izkušnje iz prakse in ponudi konkretne vpoglede, kako lahko začnemo graditi bolj va
#6 Kako graditi trden in ljubeč odnos
Kaj loči pare, ki se s časom zbližujejo, od tistih, ki se oddaljijo? V tej epizodi nadaljujeva tam, kjer sva končali prejšnjič – po pogovoru o tem, kaj odnose ruši, se tokrat posvetiva temu, kar jih gradi.Govoriva o pomembnosti poznavanja partnerjevega notranjega sveta, vsakodnevnih poskusih povezanosti in odzivih nanje, o razmerju med pozitivnimi in negativnimi interakcijami, ter o spoštovanju in
#5 Odlašanje
Odlašanje – vedenje, ki ga vsi poznamo. To je tisto, ko si rečem "Bom jutri," ali pa "Imam še dovolj časa," in nato ugotovim, da čakam do zadnjega momenta. Odlašanje ni le vprašanje slabe organizacije časa; pogosto je povezano z globljimi vzroki, kot so strah pred neuspehom, perfekcionizem ali pomanjkanje samozavesti. Prav tako dlašanje ni vedno očitno, ker se pogosto skriva za drugimi vedenji,
#4 Kako nas preteklost oblikuje v odnosih
Otroštvo je naša prva šola ljubezni. V njem se učimo, kaj pomeni biti viden, slišan, ljubljen – ali pa prezrt, spregledan, prepuščen sebi. Ko odrastemo, vstopamo v odnose z nezavednim kovčkom izkušenj, pričakovanj in ran, ki smo jih nabrali kot otroci. In pogosto se zgodi, da v partnerskem odnosu prav ta kovček nenadoma odpre – in ven padejo stari strahovi, potrebe in hrepenenja, ki jih partner ne
#3 Kaj v resnici vpliva na naše počutje
Kolikokrat v dnevu nas kdo vpraša: "Kako si?" In kolikokrat odgovorimo "v redu", tudi če znotraj sebe čutimo nekaj povsem drugega? Včasih smo res dobro, drugič pa v sebi nosimo napetost, tesnobo ali nemir. Naše počutje ni vedno stabilno – nanj vplivajo zunanji dogodki, naše misli, čustva in celo spomini, ki se pojavijo brez opozorila. V tej epizodi sva se z Majo vprašali, ali smo res prepuščeni na
#2 Kje je meja med osebnimi in skupnimi potrebami v odnosu?
V tej epizodi se sprašujeva, kako uravnotežiti osebno odgovornost in soodgovornost v partnerskem odnosu. Če smo sami odgovorni za svoje občutke, ali to pomeni, da lahko odnose gradimo s "skoraj komerkoli"? Kje je meja med zdravo avtonomijo in naravno človeško potrebo po povezanosti? S terapevtko Majo Trampuž raziskujemo, katere potrebe lahko izpolnimo sami, katere so vezane na odnos in kako prepoz
#1 Prebolevanje odnosa
Vsi smo že kdaj obstali v temi, ko je ljubezen odšla... Ob razhodu, ki boli. Ob odnosu, ki ga je treba spustiti. Prebolevanje ni linearna pot — včasih greš naprej, pa te potem spet nekaj sesuje. V tej epizodi podcasta "Dajmo to ven" se z Majo pogovarjava o prebolevanju. O tem, zakaj je treba iti skozi in ne okoli, kako naprej, ko misliš, da ne boš zmogel, in kako si počasi sestaviš srce nazaj. Pod
